No. 1 – “Добри по душа” от д-р Беки Кенеди
Аз съм Мартина от home of play и тук споделям обобщение на основните идеи от специализирана литература на тема психология, взаимоотношения родител-дете, връзка между тяло и ум, травми, пълноценно развитие и други.
Книгата на д-р Беки Кенеди "Добри по душа" е посветена на премахването на доказано неефективните методи за възпитание и промяната на начина, по който подхождате към отношенията с децата си.
От основните идеи споделени тук, ще научите как да използвате стратегии, основани на връзката и взаимоотношенията и да намерите начин да отстоявате границите си, докато учите детето си как да се ориентира в чувствата и преживяванията си без да се страхува, срамува или съмнява в себе си.
Няма да сложите край на изблиците на гняв. Няма да сложите край на съперничеството между братя и сестри, или на тантрумите.
Това, което ще научите, е как да изградите силни и устойчиви взаимоотношения с децата си, които им дават ресурсите, от които се нуждаят, за да се превърнат в уверени възрастни.
1. Поведението не е проблемът
Вашето дете е добро по душа. Независимо от всичко. Когато удря малката си сестра с обувка, или когато ви казва, че ви мрази, то е добро по душа.
Убеждението за вътрешната добрина е основата на всичко, което следва. Защото, след като се отнасяте към детето си, към себе си и към всички, с разбирането, че са изначално “добри по душа”, ще започнете да тълкувате по-толерантно и благоприятно поведението им.
Всъщност, първото нещо, което трябва да направите, когато ситуациите станат трудни, е да си поемете дъх и да изберете най-благоприятното тълкуване на ситуацията. Придържането към най-благоприятното тълкуване ви помага да подходите към детето си със състрадание и желание да го разберете, вместо да се гневите и обвинявате.
След това, трябва да приемете една основна истина - две неща могат да бъдат верни едновременно. Дори и двете неща да са привидно в конфликт едно с друго. Например, детето ви иска сладолед за закуска, а вие не му позволявате да яде сладолед за закуска. Когато позволите и двете неща да бъдат верни, няма да изпитвате нужда да променяте чувствата на детето си.
По този начин, методът “добри по душа” не се състои в това да зачитате чувствата, винаги давайки на детето си каквото иска; той се състои в това да зачитате чувствата и едновременно с това, да установявате и удържате граници.
Всичко това води до последната част от основата, от която се нуждаете, за изграждането на по-добри взаимоотношения с децата си: познавайте ролята и отговорностите си. Знайте, че вашата отговорност е да удържате своите граници, но не е ваша отговорност да променяте чувствата на детето си.
2. Никога не е твърде късно
Нека обърнем внимание на един страх, който много родители изпитват, когато научат за този нов подход към децата си. Страхът е, че вече е твърде късно.
Отговорът на този страх е - не е твърде късно. Никога не е твърде късно. Нека се върнем към идеята за две неща, които са верни едновременно. Ето две неща, които са верни: начинът, по който реагирате на поведението в ранните години, е от съществено значение; никога не е твърде късно да промените подхода си като родител.
Ранните години са от значение, защото много преди детето да има съзнателна памет, тялото му помни. То разпознава хората в живота си, които го карат да се чувства сигурно и обичано. В този период се сформират привързаността и връзката между вас. Парадоксално, но колкото по-сигурно се чувства детето с родителя си, толкова по свободно е да бъде любопитно, да изследва и да прекрачва граници.
Начинът, по който се справяте с конфликтите през тези ранни години, учи детето ви на много неща за самото него. Вие оформяте личността на детето си чрез начина, по който реагирате на неговото поведение, при което се установяват граници и възникват конфликти.
Ако сте преминали ранните години и се чудите дали не е твърде късно, не е. Мозъкът е невропластичен - това е способността да се пренастройва въз основа на нова информация. Ако имате минали ситуации, с които не се гордеете, вие и детето ви можете да пренапишете края чрез процес, наречен поправяне (repairing) или възстановяване на връзката.
Възстановяването е свързване след прекъсване на връзката. Става дума за връщане към конфликт, който е завършил зле, извинение, разговор за това какво бихте искали да направите вместо това и след това, подход към детето с готовност да разберете неговата гледна точка.
3. Устойчивост над щастие
Щастието не е крайната цел.
Когато целта ви е щастието, отрицателните чувства са пречка. А всички ние трябва да имаме право на собствените си чувства. Когато следвате подхода на “добри по душа”, идеята е никога да не променяте, съдите или избягвате чувствата на детето си.
Да, вие искате детето ви да се чувства щастливо. Но избягването на конфликти, недоверието в собствените чувства и усещането, че сте "лоши", защото не сте щастливи, могат да доведат до тревожност в бъдеще. Много по-добра цел, върху която да се съсредоточите, е устойчивостта. Устойчивото дете може да управлява реакциите си, да разбира и да се доверява на емоциите си и да се чувства добре в кожата си.
Устойчивостта не е свързана с постигането на желания резултат. Помнете, че вашата задача е да удържате граници, а не да контролирате чувствата на детето си. Понякога просто трябва да издържите на пристъпа на гняв и това е окей.
За да научите детето на устойчивост, се нуждаете от определени способности като съпричастност, изслушване, приемане и присъствие. Трябва да можете да помогнете на детето си да идентифицира силните си страни и да се научи да решава проблемите си самостоятелно. Ето и трудната част - за да постигнете това, което искате за детето си, трябва да се отнасяте и към себе си със същата любов и уважение.
Ето защо, отглеждането на деца с мислене, основано на връзката, е и пътуване към самоусъвършенстване. Защото отношенията ни с другите - дори с децата ни - винаги ще бъдат толкова добри, колкото са добри отношенията ни със самите нас.
Когато целта ви е устойчивост, трябва да работите не само върху себе си, но и да виждате поведението такова, каквото е - поглед към вътрешния свят на детето ви. Винаги, когато се появи изненадващо поведение, не забравяйте да направите възможно най-благоприятното тълкуване, да си припомните, че две неща са верни, и да подходите с желание да разберете.
4. Първо вие
Взаимоотношенията ви с другите винаги ще бъдат толкова добри, колкото са добри отношенията ви със самите вас. Ако сте като повечето родители, сте изпитали своя дял срам и вина. Важно е да се изправите пред този срам, да го назовете и да го изкарате наяве. Правите това за собственото си изцеление, но и за да можете да разпознавате реакциите на срам у детето си и да му помагате да се справя с тези трудни емоции.
Срамът замразява децата. Той ги поставя между чука и наковалнята. Да кажем, че синът ви излъже, че не е удрял сестра си с обувка. Той не прави това, защото е “един малък лъжец”. Прави го, защото е заклещен между желанието да не е удрял сестра си и притеснението, че ще загуби любовта и сигурността, от които се нуждае.
Можете да му помогнете да се измъкне от това положение, като се вживеете в този срам, помогнете му да извади истината наяве и му покажете, че безопасността и емоционалната му сигурност не са изложени на риск само защото е взел лошо решение.
Връзката е лек за срама. Тя помага на децата да се чувстват достатъчно сигурни, за да вземат правилното решение сами. Не забравяйте, че детето ви е добро по душа. Един от начините да създадете връзка и сигурност, е да казвате истината. В напрегнати моменти, децата може да имат въпроси. Кажете им истината по прост и разбираем начин, за да могат да разберат по-добре своя свят и своите чувства.
Когато започнете да подхождате към децата си със съпричастност и честност, не забравяйте, че и вие заслужавате същото отношение. Грижата за себе си означава да си дадете това, от което имате нужда. Дишайте, позволете си да усещате чувствата си, удовлетворете нуждите си, признайте, че исканията ви може да не се харесат на другите и се опитайте да излекувате всяка болка, която сте си причинили.
5. Връзката е ключова
Изграждането на връзки е непрекъснат процес. Това не е ситуация, в която всичко се поправя и забравя. Връзките трябва да се създават, поддържат и развиват.
Един от начините, по които можете да направите това, е чрез целенасочено време на четири очи без мобилен телефон. Не е необходимо да се лишавате от екран за една седмица, или да си изключвате интернета. Просто се постарайте да имате редовни моменти, в които децата ви виждат, че оставяте телефона си настрана и се съсредоточавате върху тях.
“Емоционалната ваксинация” е начин за свързване с децата преди важни моменти. Например, преди първия учебен ден, седнете с детето си и поговорете за това, което ще се случи. Разберете повече за страховете и другите чувства, които изпитва то. Споделете история от подобно преживяване, което сте имали.
Чувствата не са проблема. Проблемът е, че се чувствате сами в чувствата си. "Скамейката на чувствата" е метафора за това как се чувства детето, когато се случва нещо голямо, което то не разбира. Понякога е достатъчно само да седнете с него на пейката и да му дадете да разбере, че е в безопасност и не е само.
Вероятно най-важната техника за изграждане на връзка, е поправянето или възстановяването след нарушаване на връзката (след конфликт или труден момент). Вашата цел никога не трябва да бъде да избягвате прекъсването на връзката - защото това е невъзможно. Но ако усвоите умението да поправяте връзката, ще укрепите отношенията си и ще дадете на децата си уменията, от които се нуждаят, за да бъдат устойчиви в бъдеще.
Четирите основни стъпки за поправяне на връзката са: размисъл, признание, сподлеляне какво бихте направили по различен начин и след това свързване с любопитство и разбиране.
Изграждането на връзка е нещо, над което се работи постоянно и създава най-добрата среда за децата да изнесат вътрешната си доброта навън, но не премахва нежеланото поведение.
6. Кога настъпва прекъсване на връзката
Лошото поведение се случва при всички деца. Обикновено лошото поведение е резултат от липса на връзка, незадоволени нужди или някакъв скрит страх. Ако детето ви “не ви слуша” или не е кооперативно, вероятно имате проблем с връзката. Не се опитвайте да говорите по-силно, то няма да ви послуша. Вместо това, направете почивка и се върнете по-късно; след това, преди да му кажете какво искате да постигнете заедно, първо се свържете с него.
Понякога емоционалните изисквания на детето са твърде високи и това се проявява в тялото му. Емоционалните изблици на гняв, страх или тревожност, са проява на високи емоционални изисквания към детето, което не е в състояние да ги регулира.
Като родител, вашата първа цел е безопасността. Ако трябва физически да отстраните детето си или да го ограничите, това е част от вашата роля и отговорност. Удържайте границите си. Кажете на детето си: “Няма да ти позволя да удариш сестра си”. Думите “Няма да ти позволя” са силни, защото казват на детето, че може да разчита на вас. Че вие сте сигурен човек, който ще пази него и другите в безопасност.
След като безопасността е постигната, свържете се с детето си. Стигнете до корена на причината, поради която е загубило контрол и му помогнете да разбере. Не забравяйте да казвате истината.
Проблемите с привързаността могат да доведат и до нежелано поведение като съперничество между братя и сестри, или лъжи. Обикновено, в тези случаи, детето се страхува да не загуби връзката си с вас и своята принадлежност. Свържете се с детето си, бъдете съпричастни с него и казвайте истината. Не забравяйте, че целта не е да прекратите поведението, а да го направите безопасно, за да може то да спре поведението си само.
Безсилието може да доведе до грубост, бунтуване и хленчене. Това са едни от най-трудните поведения, с които се сблъсквате, защото те често ви лазят по нервите. Преди да подходите към детето си, проверете дали сте наясно със себе си и защо поведението му ви притеснява. След това, се свържете с детето си, за да поговорите за вашата и за неговата роля. Помогнете му да намери контрола, с който може да се чувства спокойно, като същевременно уважава границите, които сте поставили и ви се доверява, за да направи място за своето развитие.
7. Разбиране какво е нормално
Много родители се притесняват от поведения, които са напълно нормални. Срамежливостта, непоносимостта към фрустрации, хранителни предизвикателства, плачът и перфекционизмът са все поведения, които са резултат от нормалната нужда на детето да намери контрол над средата.
Когато видите, че детето се колебае дали да се присъедини към групата, това всъщност е нещо добро. То се опитва да разбере какво се случва, преди да се впусне. Можете да му помогнете, като седнете с него по време на колебанието му и му отговорите на всички въпроси, които има. Не го вкарвайте насила в ситуация, в която не се чувства комфортно. В края на краищата, искате то да може да се довери на чувствата си, а това няма да се случи, ако му кажете, че чувствата му са погрешни, като го вкарате в нещо, което не иска да прави.
Непоносимостта към фрустрацията, плачът и перфекционизмът също са свързани с контролиране на средата. Вашата цел не е да помогнете на детето да се освободи от тези чувства, а по-скоро да му помогнете да продължи да се развива чрез тях. Добре е детето да може да продължи да работи дори и в условията на известна фрустрация. Седнете с детето си, споделете истории за собствените си преживявания и му помогнете да се чувства в безопасност, за да постои в чувствата си.
Хранителните предизвикателства често са конфликти, породени от родителите. Храненето на детето ви е най-основната ви работа и стига до корена на ролята ви на родител. Когато детето отхвърля храната ви, това е почти като лична атака. Не забравяйте, че вашата отговорност е да им давате правилната храна. Вашата отговорност не е да ги принуждавате да я ядат.
В крайна сметка, вие искате детето ви да израсне с устойчивост и увереност. Искате то да може да се ориентира в трудни ситуации, да разбира съгласието, да удържа собствените си граници и да се развива във взаимоотношенията си. Те няма да бъдат уверени, ако не се доверяват на собствените си чувства. Могат да се доверят на чувствата си, само ако вие сте пример за това доверие, като сте с тях в емоционалните им възходи, удържате границите си и им помагате да разпознават доброто в себе си.
Заключение
Възпитанието на децата с подхода на “добри по душа” в крайна сметка е свързано с любов и уважение. Повечето поведения, които децата проявяват, са лесно разбираеми. В края на краищата, ние имаме много от същите поведения дори като възрастни. Трябва да си признаем, че поведението не е проблемът и че промяната на поведението не е крайната цел. Вашето дете е добро по душа. Има причина то да се държи по начина, по който се държи. Подходът ви към поведението му трябва да започне с връзката. Вашата задача е да удържате границите си. И като правите тези неща, да създадете среда, която позволява на детето ви да се чувства сигурно, обичано и уверено.
За автора
Д-р Беки Кенеди е клиничен психолог, майка на три деца и основател на Good Inside - платформа, която дава на родителите информацията и уменията, от които се нуждаят, за да подкрепят семейството си и да продължат напред овластени и изпълнени с любов както към себе си, така и към децата си. Наред с книгата "Добри по душа", тя предлага и семинари, води подкаст и използва своите профили в социалните медии, за да направи своите родителски техники достъпни за възможно най-много хора.
home of play е пространство, в което споделям начини за свързване с децата ни чрез игра и движение, идеи за психомоторни и сензорни игри за вкъщи, практики за свързване с вътрешното ни дете, опит от практиката ми като психомоторен терапевт и моята перспектива на родител, както и актуална информация за детското развитие и психомоторния метод. Ако ти е интересно, последвай ме в Instagram или Facebook.